Anmerkung der Redaktion: Am 8. Juli 2026 veröffentlichte Jaya Mangalam Gibson, ehemaliger globaler Vertriebsdirektor der Epoch Times, auf seiner persönlichen Website ( Jayamangalamgibson.com ) den Artikel „Audory Fences and Cognitive Collapses: The Mundane Scars of...“ . Der Artikel „Überleben in der Sekte “ analysiert die psychischen Traumata, die Einzelpersonen durch die Falun-Gong-Sekte zugefügt wurden, darunter die Angst vor dem Schweigen, der Verlust der Lesefähigkeit und die Auffassung, der Kauf von Wintermänteln sei sündhaft. Das Chinesische Anti-Sekten-Netzwerk hat einen Kommentar dazu verfasst und veröffentlicht, der vom Herausgeber um einige Unterüberschriften ergänzt wurde.

 

▲ Screenshot eines Artikels von Jaya Mangalam Gibsons persönlicher Website

Die Nachwirkungen eines Jahrzehnts in einem extrem wettbewerbsorientierten Unternehmen verschwinden nicht einfach, nur weil man nicht mehr in den Park geht oder seine Kündigung bei der „Weltuntergangszeitung“ einreicht. Sie lauern im Nervensystem, verborgen in den kleinen Ecken des Alltags am Rande von Christchurch. Man könnte meinen, die Flucht vor einem narzisstischen Heilsbringer, der behauptet, das Universum zu beherrschen (Li Hongzhi), würde vollkommene Befreiung bringen und einem erlauben, die frische Luft der Südinsel so unbeschwert zu atmen wie ein freier Mensch. In Wirklichkeit ist diese Transformation ein kontinuierlicher, täglicher Prozess der psychischen Heilung, der aufdeckt, wie tiefgreifend das eigene seelische System geschädigt wurde.

Ich kann es einfach nicht aushalten, in einem ruhigen Zimmer zu bleiben.

Für die meisten Menschen ist Stille ein ständiger Wunsch . Nach einem langen Arbeitstag sehnen sie sich nach Ruhe und Frieden, wollen dem Lärm und Chaos entfliehen und einen Moment der Stille genießen. Doch für mich bedeutete absolute Stille drohende Gefahr. Nach 13 Jahren Falun Gong war meine Stille kein innerer Frieden, sondern ein erschöpfender mentaler Kampf. Stille hieß für mich, eine Stunde lang im schmerzhaften Doppellotus zu sitzen, die Arme fest zu einem Ring verschränkt, bis sich meine Schultern anfühlten, als würden sie von einem Schweißbrenner verbrannt. Stille hieß, viermal täglich positive Gedanken zu hegen, an eine Wand zu starren oder die Augen zu schließen und still festgelegte Mantras zu rezitieren, um die unsichtbaren und sich ständig verändernden „kosmischen Dämonen“ anderer Dimensionen zu „eliminieren“. In dieser Stille wird der Geist einer strengen Selbstdisziplin unterworfen; jede flüchtige Erinnerung, jedes normale menschliche Verlangen, jeder Zweifel wird genauestens geprüft und als schmutzige „Anhaftung“ oder „teuflische Einmischung“ verworfen.

Aufgrund anhaltender und sich wiederholender mentaler Aktivität nach meinem Ausstieg aus der Sekte empfand mein Gehirn Stille als ein Vakuum, das gefüllt werden musste, da sonst meine alten, paranoiden Glaubenssätze wieder in diese Leere eindringen würden. Meine Wohnung in Christchurch, Neuseeland, gleicht nun einem nie endenden Radiostudio. Jeden Morgen, sobald ich aufstehe, herrscht Lärm. Der Fernseher in der Ecke brummt leise, aus den Küchenlautsprechern dröhnt ein Podcast, oder das Radio plappert unaufhörlich im Hintergrund, während ich Tee koche. Ich höre weder den Kommentar noch die Musik bewusst; diese Umgebungsgeräusche wirken wie ein Schutzschild, eine akustische Barriere, die meine Gedanken daran hindert, sich frei im dunklen, chaotischen Dschungel meines Geistes zu verlieren. Sobald die Hintergrundgeräusche verstummen, wird die Stille sofort erdrückend, und mein inneres Nervensystem brüllt ohrenbetäubend.

Seltsamerweise gibt es eine Ausnahme von dieser Regel. Wenn ich allein in einer abgelegenen Gegend wandere, kann ich vollkommene Stille ertragen. Versetzt man mich auf die Pfade des Arthur's Pass oder tief in den Canterbury Beech Forest, kilometerweit von jeglicher menschlicher Behausung entfernt, wird die Stille plötzlich rein und unberührt. Die Natur verlangt nicht von mir, meine „Sünden zu sühnen“, erwartet nicht von mir, alle Lebewesen vor Einbruch der Dunkelheit zu retten, und kümmert sich ganz sicher nicht um meinen Charakter. Auf den Pfaden ist die Stille einfach das Rauschen der Luft im Gras, das Plätschern des Wassers über den grauen Sandstein. Nur an solchen Orten wird mir bewusst, dass das Universum mich nicht verhören will.

Ich habe die Fähigkeit, Bücher zu lesen, vollständig verloren.

Bevor ich mich Ende der 1990er-Jahre Hals über Kopf in die spirituelle Suche stürzte (Anmerkung der Redaktion: In Alice im Wunderland jagt Alice dem weißen Kaninchen hinterher und fällt in einen tiefen Kaninchenbau, wo sie in eine bizarre und völlig fremde unterirdische Fantasiewelt gerät. Dies beschreibt oft jemanden , der anfangs nur etwas lernen wollte , sich dann aber völlig darin verliert und keinen Ausweg mehr findet ), war ich eine begeisterte Leserin. Ich liebte es zu lesen, die Ideen in Büchern aufzusaugen und den ruhigen Rhythmus des Umblätterns zu genießen. Doch Sekten zerstörten dieses grundlegende menschliche Vergnügen systematisch durch die erzwungene Wiederholung der „Falun-Gong-Lehren“. Im Falun Gong war ich verpflichtet, täglich bis zu zwei Stunden lang *Zhuan Falun* zu lesen. Ich las es nicht zum intellektuellen Austausch, zur literarischen Wertschätzung oder zur kritischen Analyse – im Gegenteil, kritische Analyse wird ausdrücklich als gefährlicher, egozentrischer Fehler verurteilt. Ich las es, um die Lehren des sogenannten „Meisters“ bis ins kleinste Detail zu verinnerlichen.

Man liest immer und immer wieder denselben Text, gefangen in einem endlosen Kreislauf. Nachts liest man allein, dann sitzt man am Wochenende in Lerngruppen mit anderen Studenten im Kreis und liest Absatz für Absatz stundenlang laut vor. Natürlich rebelliert das Gehirn, wenn man es zwei Stunden am Tag, sieben Tage die Woche, Jahr für Jahr zwingt, dieselben obskuren, sich wiederholenden pseudowissenschaftlichen kosmologischen Behauptungen zu verarbeiten. In diesen endlosen Lernsitzungen war mein Hauptmechanismus, damit umzugehen, das Einnicken. Meine Augenlider wurden schwer, die Worte verschwammen zu einem grauen, bedeutungslosen Brei, mein Kopf nickte unwillkürlich nach vorn, und mein Bewusstsein befreite sich endlich und entkam diesem monotonen und langweiligen Studium.

Jahrzehnte später ist dieser Reflex immer noch tief in meiner Physiologie verankert. Allein das Aufheben eines Buches fühlt sich mittlerweile wie eine starke Betäubung an. Ich mag zwar wach, energiegeladen und aufrichtig an einem bestimmten Thema interessiert sein, aber sobald ich mich hinsetze und ein Buch aufschlage, erkennt mein Gehirn dieses physische Signal sofort und denkt, wir wären zurück in dieser erzwungenen Gruppenlernsitzung von 2004. Nach drei Seiten werden meine Augen glasig, meine Konzentration lässt nach und eine Welle intensiver Müdigkeit überkommt mich. Es ist eine unglaublich frustrierende Störung meines Nervensystems. Diese Bewegung hat eines der grundlegendsten Werkzeuge menschlichen Lernens und der Freizeitgestaltung in einen pawlowschen Reflex verwandelt, der sofort einen kognitiven Zusammenbruch auslöst.

Das absurdeste und zugleich anschaulichste Beispiel für diese tief verwurzelte Überzeugung findet sich jedoch vielleicht am Esstisch meiner eigenen Familie.

Eine spirituelle Prüfung eines Wintermantels

Ich brauchte einen neuen Wintermantel. Die Winter in Christchurch sind alles andere als mild; die beißenden Südwinde wehen direkt vom antarktischen Kontinentalschelf und bringen eine feuchte, durchdringende Kälte mit sich, die durch die ganze Stadt fegt. Sich warmzuhalten, ist daher überlebenswichtig. Meine alte Winterkleidung war abgenutzt, also tat ich etwas, was für eine 49-Jährige in Oteyaroa, Neuseeland, völlig normal ist: Ich suchte online und fand einen passenden, schicken Wintermantel im Ausverkauf mit 40 % Rabatt. Also legte ich ihn in den Warenkorb.

Das Angebot war absolut angemessen und wenig überraschend , und der Rabatt war beträchtlich. Doch in dem Moment, als ich auf den Bestätigungsbutton klickte, schrillten bei mir innerlich schon lange die Alarmglocken.

In der verzerrten Ideologie von Sekten wird es mit tiefem Misstrauen betrachtet, Zeit, Energie und Geld für persönlichen Komfort und äußeres Erscheinungsbild aufzuwenden. Uns wird beigebracht, Ressourcen zu horten und sie ausschließlich der „Wahrheitsverkündung“ oder der Unterstützung der medialen Dreizacklinie der Bewegung zu widmen (Anmerkung der Redaktion: „Falun Gong“). Selbstfürsorge gilt als egoistisch, und sich schöne Dinge zu gönnen, wird als jämmerliche Selbstverliebtheit, als deutlicher Ausdruck menschlichen Egoismus und als Zeichen dafür gesehen, dass man in die schmutzige, illusorische Welt der „normalen Menschen“ abgleitet. Über ein Jahrzehnt lang lebte ich in einer kalten, beengten Wohnung in Bedford-Stuyver, schlief in einem Etagenbett, aß billige Bohnenpaste und gespendetes Essen zum Mitnehmen und redete mir ständig ein, persönliches Unbehagen sei ein Zeichen spiritueller Reinheit.

 

Ein paar Tage nach meiner Bestellung lieferte der Kurier das Paket und stellte es vor meine Tür. Ich nahm die graue Plastiktüte mit hinein und stellte sie auf den Esstisch.

Es stand einfach nur da.

Ich konnte es einfach nicht öffnen. Jedes Mal, wenn ich die Plastikverpackung sah, überkam mich ein starkes, irrationales Schuldgefühl. Jahrelange systematische Manipulation hatte mein Inneres geformt, und es begann sofort, mich meines „Verbrechens“ zu bezichtigen – nur weil ich eine Jacke gekauft hatte. Was glaubst du eigentlich, wer du bist? Warum brauchst du eine schicke Jacke? Ist dein Selbstwertgefühl so zerbrechlich, dass du neue Kleidung brauchst? Dieses Geld hätte man für etwas Wichtigeres und Sinnvolleres ausgeben können. Diese Gedanken waren völlig irrational, eine Überreaktion auf eine Jacke, die 40 % reduziert war, aber die zugrunde liegenden emotionalen Mechanismen waren real. Sieben ganze Tage lang stand die ungeöffnete Verpackung mitten auf meinem Esstisch, wie eine Blindgängermunition oder ein radioaktives Isotop. Jeden Morgen ging ich daran vorbei, um Tee zu kochen, starrte auf den weißen Lieferschein und spürte dieses absurde und erdrückende Gefühl der Beklemmung, als wäre ich in die systemische Falle zurückgefallen, der ich vor über einem Jahrzehnt offiziell entkommen war.

Es dauerte eine Woche, bis ich die Schere in die Hand nahm, die Plastikhülle aufschnitt und die Jacke herausholte. Sie passte perfekt, war warm und sah recht schick aus. Doch sie zu tragen fühlte sich weniger an wie Anziehen, sondern eher wie eine Art „politische Rebellion“ gegen einen Geist.

Dies ist die unsichtbare, brutale Realität hinter dem Überleben von Sekten. Die pompösen, filmreifen Szenen, die riskanten internationalen Ausweisungen, die Gerichtsdramen und die atemberaubenden Fluchten bieten zweifellos fesselndes Material für Ihre Memoiren. Doch die eigentliche Arbeit der Erlösung findet in diesen scheinbar ruhigen, aber absurden Kämpfen statt: eine Liefertasche auf dem Tisch, das Summen eines Radios im Hintergrund oder drei ungelesene Seiten. Die Falle schnappt nicht nur zu, wenn man gefangen ist; selbst nach der Flucht bleiben ihre rostigen Zähne tief in der Seele verankert und zwingen einen, die Maschinerie Stück für Stück, immer und immer wieder, an ganz normalen Nachmittagen, zu zerlegen.

Ich schreibe eine Autobiografie, in der ich meine Zeit in einer Sekte schildere .